Todos los relatos, cuentos y poemas que escribo, aquí: 
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Un rostro frente a tus ojos que lo miran y por favor: que no haya mirar sin ver. Cuando miras su rostro -por pasión, por necesidad como la de respirar- sucede, y de esto te enteras mucho después, que ni siquiera lo miras. Pero si lo miraste, si lo bebiste como sólo puede y sabe una sedienta como tú. Ahora estás en la calle; te alejas invadida por un rostro que miraste sin cesar, pero de súbito, flotante y descreída, te detienes, pues vienes de preguntarte si has visto su rostro. El combate con la desaparición es arduo. Buscas con urgencia en todas tus memorias, porque gracias a una simétrica repetición de experiencias sabes que si no lo recuerdas pocos instantes después de haberlo mirado este olvido significará los más desoladores días de búsqueda.

Hasta que vuelvas a verlo frente al tuyo, y con renovada esperanza lo mires de nuevo, decidida, esta vez, a mirarlo en serio, de verdad, lo cual, y esto también lo sabes, te resulta imposible, pues es la condición del amor que le tienes.

París, mayo de 1962.
Alejandra Pizarnik

   "Lo que mata es la obediencia mecánica" escuché decir en una película.

   Si uno está atento a lo que lo rodea, si empieza a pensar en todo lo que podría cambiar si empezara a actuar diferente, el mundo sería otro lugar. 

   ¿Porqué caímos en este sistema en el cual somos muñecos manejados por un puñado de personas poderosas que solo buscan su bienestar? Ejemplos a nivel mundial y hasta pequeñísimos a nivel local me demuestran día a día que el mundo no va a cambiar a menos que la gente piense diferente. El egoísmo tiene que dejar de ser la principal forma de actuar de las personas.

   Es como si viviésemos en un estado de somnolencia constante, embobados con la televisión, las noticias que no hacen más que mostrarnos como todo está mal, los políticos que dejan tanto que desear, la tecnología que venden para encerrarnos en una burbuja, sin demostrarnos en realidad el verdadero poder que encierra. Y es en ese momento, cuando sentís que despertás, que te das cuenta de las cosas, cuando la realidad te pega un sopapo y te hace sentir en la piel que no sos nadie, que estas dormido, ajeno a lo que sucede en el mundo, volviéndote un títere más dentro del gran show en el planeta tierra.

   ¿Qué puedo hacer desde mi lugar? ¿Desde mi anonimato? Me siento tan minúscula que expresar mis ideas en estas palabras es lo único que puedo hacer para descargarme. Ojalá supiera como generar un cambio. Sé que muchas personas piensan igual que yo, pero me parece tan difícil encontrarlas.. 

   A veces, cuando estoy en este estado de éxtasis en el cual siento que tengo que hacer algo, que es mi deber, me siento tan viva que no comprendo como pude haber estado colgada tanto tiempo pensando en cosas que no valen la pena. 

   Hay tanto por hacer, por cambiar. Tanto por descubrir. 

  Creo que deberíamos aprovechar este espíritu adolescente para llevar a cabo nuestras ideas, quizás un poco difíciles de concretar en un medio tan hostil, y cambiar el mundo en el que vivimos. Al menos, intentar desde su lugar generar un cambio, trabajando como pequeñas hormigas, impulsando con positividad las nuevas ideas de compañerismo, honestidad, bienestar y cuidado del medio ambiente, buscando un lugar en el que no exista el egoísmo y las riquezas no sean solo para un pequeño grupo de personas que no sabe compartirlas. Porque.. ¿de que sirve ser millonario si se sabe que durante el crudo invierno mueren miles de personas por no tener un techo, frazadas ni comida? ¿o ser dueño de una gran empresa petrolífera a sabiendas de que el recurso se verá agotado en pocos años por el abuso? ¿que ganás al obtener fortunas gracias a las cosechas, si estás extinguiendo el suelo para futuras siembras? El hombre no piensa en el futuro de su especie, si no en el bienestar de su presente. Así de egoísta es la sociedad de la que formamos parte.

Tali G.

Se siente extraño pensar que si cayera una bomba atómica en algún lugar del mundo, su gran magnitud y poder tienen la capacidad de acabar con todo provocando la muerte al instante. No tendríamos tiempo de decirnos “adiós”, “fue un gusto haberte conocido”, “haber compartido una vida a tu lado”, “gracias”, “hasta pronto”. Quedarían tantas cosas inconclusas, personas para despedir, cosas por hacer, historias por vivir. Es traumante pensar que  lo que llevamos vivido se acabe en cuestión de segundos y se vea reducido a nada. Todo dejaría de existir para nosotros, desaparecería. Adiós a los seres que pueblan la tierra, adiós a todo tipo de vida que sin habérselo imaginado cumplen su ciclo, no porque así estuviese planeado si no porque un par de manos hicieron lo que no debían. Pensalo, no más amor, no más tristeza, no más alegrías, no más decepciones. Nada queda. Nadie en el mundo, estaríamos ante un paisaje desolador.

Quizás este pensamiento, lo de la bomba atómica, oculta un pensamiento real, personal, que sería el de enfrentarse con los propios miedos, el imaginarse quizás, muriendo, en un accidente, asesinados en medio de la calle, o encontrando la muerte tras una enfermedad. Hoy en día la inseguridad es la reina de nuestras vidas y no hacemos más que salir a la calle para comenzar a sentir el miedo de encontrarse con lo peor.  Y lo más abrumador es que nunca sabremos cuándo ocurrirá, nos creemos fuera de ese momento, invencibles e intocables. Pero no notamos que la gente que muere son vos, yo, él y ella. Gente común, que sale de su casa para ir a la verdulería y es atropellada por un conductor irresponsable, el empresario que sufre el estrés por las pérdidas de su compañía y un infarto termina con su vida. Nunca avisa, no se presenta y ni nos da tiempo para despedirnos. Es así, la muerte puede ser ahora, en dos minutos, mañana o en años. Morir sin esperarlo, ese es nuestro destino y creo, a medida que escribo estas líneas, que no sirve de nada lamentarse por lo que pasará sino disfrutar, caminar, reír, sentir el aire fresco de la mañana en los pulmones, darse cuenta de que hoy estamos, mañana no lo sabemos, y hacer que los que nos rodean se sientan felices, avanzar por la vida, hasta que llegue nuestro momento y debamos irnos, dejando atrás una vida normal pero feliz, realizada, en la que nada quede mal hecho o con arrepentimientos. Así debería ser, y espero poder lograrlo. 

"La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca." -Heinrich Heine

But you always find a way to keep me right here waiting
You always find the words to say to keep me right here waiting
And if you chose to walk away I'd still be right here waiting 
Searching for the things to say to keep you right here waiting

Sigo sosteniendo que después de todo lo bueno viene algo malo. Me pregunto, ¿sera algo así como un karma?
Ademas de eso, pienso.. cual es la gracia de hacer las cosas bien, si después no se me retribuye en nada. Por fin, crei sentirme bien, cómoda y feliz ante una situación, llegue a creer que había vencido esa mala suerte, esa desgraciada forma de que pasen las cosas. ¿Para que? ¿Para ver como todo finalmente se desmorona? Me dije a mi misma que no iba a volver a caer en esto. Que no pueden seguir afectándome este tipo de cosas. Que no me iba a ganar el corazón ( aunque suene cursi y odie decirlo ), porque para tener la edad que tengo es demasiado que pensar. Pero se nota que los sentimientos pesan mas que lo que queremos ser o tener, de lo que pensamos que somos. Porque cuando uno quiere o ama a alguien, el mundo entero cambia, cambia la percepción de las cosas, y somos otros . Y creo que habrá que rendirse, dejarlo ser. Para disfrutar. Pero disfrutar de lo bueno, aprovechar mientras se sienten esas cosas, y no dejar que un simple problema nos abrume.
Y me encanta tu locura, me gusta como sos. No quiero perderte, cause you're my sunshine, you are my rain.

      If today was your last day and tomorrow was too late.

 Could you say goodbye to yesterday?      

Would you find that one you're dreamin' of?

Swear up and down to God above that you finally fall in love. 

If today was your last day.

Me encanta.

When you are in a relationship, you have a one-track mind: your boyfriend. When you break up, you have a one-track mind: your ex-boyfriend. At what point do you forget the past and start thinking only about ME? You don’t have to think about your past; you don’t have to think about what is gone; you don’t have to think about the love you are missing out on. It is better to be free than be enslaved by a tumultuous relationship; some love can’t be repaired. Yet after you are out of it, you don’t know how to be free. It is a paradox. You are too paralyzed to move because you are venturing into the unknown. Standing still is the initial reaction because you don’t know where else to go. You are abandoned in the blistering cold.

There is far too much life to live fully and alone to dwell on the what-if. Time quickly passes that you can never recover. I don’t want to live with regret. Dwelling and pitying has eaten a year of my life. A year. 365 days. I could have done a million things in a year, but I did nothing. Never again.

Selfishness is healthy. After a break-up, you absolutely must be selfish. You must immerse yourself in new experiences, activities, relationships to help create a new identity. All of the mental energy you possess must be devoted to repair and self-restoration. Nothing else. Otherwise your identity from the past remains your identity in the present. I don’t want to be the person I was in that relationship- I didn’t love myself. And I don’t love myself as long as I am still hung up on the devastation of it all. You must change EVERYTHING- experiment, risk, explore. Putting yourself out on a limb makes you stronger and more confident. Only you can change, there is nothing external that will initiate the process. I choose my thoughts; I choose my behaviors; I choose my proactivity. No one else can change these things. This is my biggest trap. I want some event to turn it all around, but this isn’t how it works. Change is a daily process- it is a lifestyle. Incremental, not overnight.

There is tremendous power in self-mastery; it is a journey I have been toying with for a long time, but have yet to aggressively pursue it. Old thoughts and habits inhibit my success, as I let them destroy all progress in one single swoop. I work so hard, yet give it all away because my mind convinces me I am not worth it. This is a habit, not who I am. I must rid myself of it. Only you can be your own biggest cheerleader- it’s not vain and conceited; it is a necessity. If you tell yourself something over and over, you eventually believe it; this is so true. Good mental health leads to good everything health.

Ridding yourself of the past is no different than ridding yourself of any kind of addiction. You simply can’t go back; not even one taste. It is an all or nothing. Letting your past creep in is dangerous because it can take over. You don’t have to let it control you; you just have to resist the urge to succumb to it. No pictures, no texts, no drunken calls. Nothing. He is dead to me. He is in a grave. It is time to climb out of the hole I’ve buried myself in along with him.

Life must move on. The world doesn’t stop spinning just because you can’t see the light of day. Life is waiting. Don’t miss out on it. Every second is a chance to be born again. Embrace the opportunities life has to offer- regret is probably more painful than heartache. You can love again, but you can’t live again.

Start living.


La mejor nota que leí lejos, en mucho tiempo. Merecía ser compartida. 

Tengo mas para decir, pero esta vez, es sobre otro tema. ¿A que se debe que ciertas personas quieran caer en el patetismo de imitar a otros porque pretender ser como aquellos que tienen mas, o que son mas conocidos, o que se visten mejor, tienen mas amigos, que sabemos en realidad no son amigos, sino "colgados" que tambien desean ser mas de lo que son? No da amiga, no es asi la realidad. 
Si querés agradar, si querés que la gente sepa que sos una mina copada, alguien simpático, entretenido y bueno, preocúpate por ser vos misma, vivir a tu manera, hacer lo que a vos te gusta, decir lo que vos pensás y no lo que los demás quieren oír; Instruite, aprendé, tene un poco de cerebro, conocé sobre la sociedad y el mundo, para que por lo menos puedas entablar conversacion sobre algun tema que importe, no sobre cosas superfluas, que no le importan a nadie en realidad, que solamente se hablan para "hacer" que nos gusta y asi ganar amistades. Es esa la unica manera de que se fijen en vos. Sino te ves encerrada en una red mentiras y falsedades que a la hora de mostrar lo que uno es, termina decepcionando al que se enganchó con una mentira. Y si no podés ser  vos misma, es un problema. Porque ser uno mismo puede ser complicado, hasta puede parecer extraño, pero el dia que la gente se deje de falsear, todo va a ser mucho mejor. 
Tampoco está bien estar halagando en todo momento a las personas: "Hay, que divina saliste", "Me encanta tu pañuelito", "Idoloooooooooo ♥" o peor aun decir: "Te re banco genio! estoy en todas". ¿Que es esto? No se dicen cosas que después no se hacen, que no se piensan.  Eso se llamar chupar las medias para concentrarse en arrastrar una masa de gente y asi sentirse mas popular, mas "querido" y que a la hora en que realidad se necesita ayuda nunca está. Mejor concentrate en encontrar o mantener lo que tenés, la familia, ese amigo que nunca te fallo, tu abuela, tu tio. La persona a quien le confias hasta el mas importante secreto. Ese que de verdad te quiere y no necesita recurrir a las palabras para demostrarte que está siempre, que te quiere y te apoya. 
Porque a veces, lo que importa no es la cantidad, sino la calidad. 

¿Cual es la necesidad que tiene la gente de insultar? ¿Porque ya nadie es capaz de discutir un tema sin herir los sentimientos de la persona con la que está hablando? Todos se cagan en lo que pueda a llegar a sentir aquel a quien están agrediendo, porque en este tiempo lo único que importa es hablar, gritar las cosas, sin pensarlas, sin ser capaces de darse cuenta que toda acción tiene una consecuencia, que todo hecho lleva a un final, que puede ser bueno o malo, que puede herir o puede hacer que las cosas sean mejores. Ya nadie pide disculpas, a todos les importa un huevo y no es así. Sigo insistiendo en que las cosas no son así. 
¿Como les da el cuero para insultar con cosas que saben que provocaron una herida en el pasado? Como son capaces, de hacer sentir mal a una persona que conocen bien, con algo que saben que lo marcó y le duele recordar. No da hacer esas cosas, hay que pensar antes de hablar, hay que ser concientes de que pueden provocar una gran tristeza en uno. Que una palabra, puede doler mas que un golpe, que ser despiadados e irrespetuosos es lo peor de una persona. 
Porque a veces, algunas personas sienten mas que otras. Observan, analizan, piensan y se preocupan, por lo cual, algunas actitudes les pegan y las hieren.
En fin, creo que lo mejor va a ser que deje de pensar, está bien. Porque ya que todos se cagan en todos, y a nadie le importa nada, mejor no dar bola y quedarse solo. Quizás sea lo mejor. 

No. No esta bueno sentirse ignorado, no está bueno saber que te ignoran a propósito porque causas un daño en la persona que te quiere ignorar. No es lindo saber que es una ignorancia inducida que puede determinar si el otro se siente mejor o peor sin tu compañía por lo tanto puede decidir entre seguir sin hablarte o darse cuenta que te extraña y volver a lo de antes, no es buena la duda, el momento en que se camina por la cuerda floja tratando de adivinar o suponer que pasa por la cabeza de aquel que decidió tomar esa distancia, no no me gusta esta situación. Tampoco me gusta saber que pasará después, como serán las cosas. Me hace sentir incapaz de tomar decisiones, de pensar claramente, de dar respuestas. 
No es asi como se supone que debe sentirse una persona. No es así, como deberían ser las cosas. 

La privacidad ya no existe. La privacidad es del pueblo hoy en día, ya no importa si todos saben que tengo una bombacha blanca con volados y puntitos negros, o que mi gata es re trola y quedo preñada una semana después de haber parido a dos gatitos. Ya no importa que todo el mundo sepa que hacemos los adolescentes a la noche, a la tarde, a la tardecita, con quienes nos juntamos, a quienes no nos bancamos, que pendejas dicen mentiras sobre tu vida, ni siquiera importa si a nosotros nos importa que a todos les importe nuestra vida. ¿A quien le importa? A nadie y a todos al mismo tiempo. A todo el mundo le importa conocer sobre tu vida, sabelo, porque el querer chusmear esta casi en nuestro ADN, pero a nadie le importa, y perdonen esta contradicción, no. No les importa porque no hacen nada por mejorar esas cosas que saben de vos, por ayudarte, por decirte, "che flaca, te estas mandando una cagada", no sé si me explico, no se calientan por lo menos en mantener en privado eso que supuestamente conocen de vos. Es como la globalizacion, todo le llega a todos. 

No nos importa ya. Porque mantener un perfil bajo en estos tiempos cuesta demasiado trabajo, es como querer que una embarazada no parezca embarazada, como que un ciruja de la calle no demuestre su "cirujidad", si ya todo es tan explicito que es imposible guardarse nada. Yo misma publico mis pensamientos en un blog abierto a todo publico , ¿y que mas da? . Ya nos conocemos todos, o creemos conocernos. Yo sé que tenes un lunar ahí en la espalda, lo sé y no te conozco en persona. Sé que tus dientes no están tan lindos como desearías, sé que mañana te sacan los aparatos y ni siquiera compartí una tarde con vos. Sé que te fuiste de vacaciones a Pinamar y te encontraste con todos tu amiguetes. También se que te caíste borracha en el boliche y que trataste de disimular y que por suerte nadie te vio, pero todos lo sabemos, porque lo hiciste publico, aun cuando te avergüenzaba y no querías que nadie se entere en ese momento. 

¿Entonces? Llegué a la conclusión de que nos gusta no tener esa privacidad, de que nos acostumbramos a ser del pueblo, a que todos nos conozcan o crean conocernos. A que nos gusta, como algo morboso, quejarnos porque la gente sabe que somos como somos,  las cosas que nos gustan y a que estamos con esa persona que queremos porque es tierno, me abraza fuerte, y como si fuera poco, algunos hasta pueden llegar a ser mucho mas que obvios porque cuentan las cosas que les pasan y resaltan ciertos rasgos o nombres de quien están hablando. 

Demasiada obviedad, poca privacidad y muchas personas. 

¿Que pasa cuando la gente no sabe lo que quiere? ¿Cuando se siente una cosa, y a la vez otra? Cuando se quiere algo, pero a la vez no se siente. Cuando decís, quiero alguien que me quiera, pero a la vez, no tenes ganas de tenerlo. Que es eso de sentir cosas pero no quererlas. Eso es estar vacio, es no sentir nada en realidad. Es no tener la cabeza en orden para poder organizar tu vida.
Si uno no sabe lo que quiere no puede intentar relacionarse con otras personas amorosamente, porque acabaria hiriendolas para encontrar su camino. Quizás es mejor esperar a que todo se acomode para volver a empezar.

¿Porque la gente se queja? ¿A que se deben esas irrefrenables ganas de mostrar su descontento antes situaciones fáciles de superar o que simplemente no son un problema? 

Quejarse demasiado ya es un problema. 

Uno puede quejarse, puede expresar su desconformidad pero hasta cierto punto. 

Puede decir: ¡Que mal me va en el trabajo! . Y en vez de quedarse quejándose una y otra vez por su situación, puede dedicarse a mejorarla. 

Otra cosa que también me molesta y demasiado es que la gente se queje por cosas que fueron, son y serán de cierta manera, que cuando uno decide hacerlas toma la decisión y se hace cargo de las consecuencias. Y no hablo de nada complejo, sino de cosas de la vida, cosas simples. Ejemplo : Andás en Skate, ¿te encanta no? Es obvio que alguna vez te vas a caer y te vas a lastimar. Está bien que hagas saber que te duele la rodilla, pero no es lindo escuchar que te duele cada cinco minutos. Osea, ya está. El cuerpo se daña y así como se daña se recupera, es solo cuestión de tiempo y no se gana nada con quejarse porque no por eso el cuerpo va a acelerar el proceso de reconstrucción de la piel. Otro ejemplo super obvio y que en el verano ocurre muy a menudo : querés tener un super bronceado, para verte mas linda/o , para que la ropa te quede mejor , o porque simplemente tenes ganas de broncearte. Entonces tomás sol, te zarpás y te quemas, quedás rojo como un tomate. A bancarsela, sabias que si tomabas mucho sol y en horarios incorrectos el cuerpo iba a salir perjudicado, sabias que te iba a doler, que ponerte una remera iba a ser un trabajo de locos pero no quisiste hacerlo de la manera adecuada, con paciencia un rato cada dia. En fin, tomaste sol. Por ende, no te quejés como una abuelita de que te duelen los hombros, la espalda, las pompas. Porque ya está no hay vuelta atras, no hay nada que hacer, solo esperar, humectarse y seguir disfrutando, porque si estás de vacaciones ni el sol ni la arena deberian arruinar tus dias. 

¡Gente! A dejar de quejarse, a sacarse esa cara de orto, a sonreír y disfrutar, hagan lo que tengan ganas de hacer, ríanse de los idiotas que intentan agradar, ríanse de aquellos que no hacen cosas porque les importa mas lo que los demás digan y opinen, rianse y no sean como esos que limitan su capacidad de actuar por miedo. Tratemos bien a aquellos que nos tratan bien y seamos fuertes con aquellos que nos quieren perjudicar. No mezclemos las situaciones y no metamos a todos en la misma bolsa. Seamos libres, seamos sanos, demostremos que se puede. 

She got out of town on a railway New York bound 
Took all except my name ; Another alien on Broadway 
There's some things in this world you just can't change 
Some things you can't see until it gets too late 
Baby, baby, baby 
When all your love is gone who will save me from all I'm up against out in this world 
Maybe, maybe, maybe 
You'll find something that's enough to keep you 
But if the bright lights don't receive you you should turn yourself around 
And come on home, I got a hole in me now, yeah, I got a scar I can talk about 
She keeps a picture of me in her apartment in the city 
Some things in this world man, they don't make sense 
Some things you don't need until they leave you 
And they're things that you miss 
Baby, baby, baby 
When all your love is gone who will save me from all I'm up against out in this world 
Maybe, maybe, maybe 
You'll find something that's enough to keep you 
But if the bright lights don't receive you you should turn yourself around and come on home 
Let that city take you in, come on home 
Let that city spit you out, come on home 
Let that city take you down, yeah 
God's sake turn around 
Baby, baby, baby 
When all your love is gone, who will save me from all I'm up against in this world?

¿Es normal sentirse vacío? Así como libre, sin pesos. Pero a la vez, sin vivir para alguien. Es decir, sentir que no queremos vivir para hacer feliz a una persona, un hombre en mi caso, que no necesitamos a alguien a quien querer. Que no vemos la necesidad de sentir amor, de levantarse todas las mañanas pensando en alguien, de desear a una persona al punto de cometer cualquier locura por verlo. Me pregunto, ¿que me pasa? . Será el efecto Post-enamoramiento. Será lo que se siente cuando uno deja de estar tan arraigado a una persona, cuando deja esa rutina que tanto te llenaba, cuando ya no hace lo que por mucho tiempo hizo. ¿Se sentirá asi?

Porque, ya no me levanto en las mañanas deseando ver a una persona ni bien pueda, no me conecto deseando que esté conectado, o no salgo a la calle para verlo. Ya no más. Y no hablo de un chico en particular, porque es eso a lo que me refiero. No tengo un chico por el cual sentir cosas. Es raro porque nunca me paso de estar sola y estar bien, y me preocupa. Porque pienso que quizás estoy viviendo sin sentir. Ya no escucho canciones de amor y pienso en alguien. Ya no leo libros de amor y me llenan. Miro películas y no me ilusionan, o decepcionan o no me siento tocada. 

No me siento enamorada. Eso es. Si, creo que lo descubrí, pero no es una sensacion agradable, no es lindo estar asi. Porque vivimos y las cosas nos dan igual. Quizas, existe un poco de amor hacia varias personas, pero nada fuerte. Y es que esas personas tampoco ayudan. 

Y pienso, ¿será que las personas ya no quieren amar? Porque son todos tan egoístas. Si, egoistas. Porque a la hora de amar, se necesita dar, compartir, dejar de querer las cosas para uno mismo y hacer todo pensando en el otro. Porque la misma palabra lo dice: En amor a dos. 

De a dos se forma el amor, de a dos se destruye. 

Y yo me siento vacia, porque estoy sola. Y a pesar de que puedan existir personas que se interesen en mi, a mi no me llaman. No me atraen, no me siento como cuando estaba enamorada. Si, voy a repetir mis propias palabras: Uno no se enamora de un día para el otro. Pero igual, tiene que haber algo. Si ese algo que te lleva a querer enamorarte o a enamorarte sin darte cuenta. Y yo no lo encuentro. Me faltará paciencia, puede ser. Pero asi como estoy, estoy flotando. Es demasiado difícil de explicar, pero necesito una razon para ser , para moverme, y estoy estancada en lo que fué y además, en algo que no va a poder pasar. Son dos cosas que me tiran y no me dejan ver hacia adelante. ¿Que se supone que haga una persona? ¿Olvidar? ¿ Dejar de intentar algo que no corre, que no funciona? 

Que feo es no poder volver a lo de antes, pero tampoco ser capaz de encontrar algo nuevo. Quiero disfrutar de algo fijo. Porque me encanta la estabilidad. 

No necesito guardaespaldas, no necesito gente que me observe, que me mire, que siga mis pasos. Gracias. No pedí ese servicio en ningún momento y agradezco que sea gratuito pero no lo necesito. 

Si me dejan de joder un poco quizás se ganen mi aceptación, y deje de bardearlos por ser lo que son. Me haría la ciega simpática y les tendría un poco de compasión por tener ese cerebro y esa mentalidad impresentable, característica de los cacos sin vida que se la dan de chetos. 

Descargandome ante tu indiferencia.

Soy feliz. Te dije lo que queria decirte, y pienso seguir diciendote un par de cositas mas. Si si si, no me importa lo que digas, me di cuenta que evitabas ese tipo de conversaciones y ahora me da igual. Porque queria que lo supieras, queria que te dieras cuenta de las cosas y si te me reis por lo que digo, reite. No me afecta. Sinceramente, me da placer poder decirte las cosas que sentia que tenia que decir, poder abrir mi boca y sacar todo de adentro. Aunque me hubiera gustado que fuera personalmente, para ver tu reaccion, conocer tus caras y darme cuenta si estabas respondiendome con la verdad o no. 
Y si, me arriesgé. Me arriesgue a poder perderlo todo, a poder quedarme sin nada, a no tenerte mas. ¿Pero sabes que? Es mejor arriesgarse, tener valor, antes que quedarse cruzado de brazos preguntandose que dirá la otra persona SI ES QUE le decimos algo. Y asi no es. Las cosas se dicen de frente y cuando se las siente y yo a esto ya lo retuve por mucho tiempo y no daba seguir guardandomelas, porque estas cosas enferman de cierta manera. 
Y si llega el final, que creo que igual de cierta forma ya estaba llegando, que llegue, porque ahora estoy contenta de que me animé, de que no fui una cagona que se  guarda lo que quiere decir por miedo. 
Asique querido, si no querés responderme, si queres hacerte el otro y reirte, no darle importancia a la situacion, hacelo, porque yo ya cumpli con mi parte y me siento bien. Vos sabrás que te pasa y que queres hacer. 
Y si estoy equivocada en mis pensamientos, me gustaria que tus acciones demuestren lo contrario. Tambien se que no somos nada para hacerte ningun reclamo, pero un poco de claridad en la situacion no le hace mal a nadie. Porque yo te quiero y me importás y conmigo las cosas que son " asi nomás " no van. 

Accidentada, siempre.

Quisiera saber, cual es la suerte que me ha tocado, porque tengo que andar siempre accidentada, con alguna parte de mi cuerpo herida, lastimada. A veces llego a pensar que puede ser una característica de mi personalidad, ya NO SE que pensar. Si, un poco torpe soy, creo que debo admitirlo. Porque otra no me queda. A menos que a los objetos les guste agredirme, a pesar de que sean inanimados, a ellos LES GUSTA pegarme. 

Por ende, cada marca que tengo tiene una historia, eso esta copado. SAQUEMOSLE el lado bueno a la situación. Seamos positivos. 

Por ejemplo: hoy me puse a hacer Jardinería, si jardineria, porque me encantan las plantas. Y trasplanté una planta del patio a la vereda, un agaphantus, o planta del amor ( DEL AMOR, a ver si me da un poco de suerte, POR ALGO la puse al lado de mi ventana ). ¿QUE ME PASO? o mejor dicho: ALGO TENIA QUE PASARME, como siempre alguna herida me tuvo que quedar, SI, UN AGUJERO en la mano, osea, como 5 ampollas de agua en la PALMA DE LA MANO DERECHA, dejándome inutil para cualquier tipo de actividad. Encima LA MAS GRANDE se explotó, y ahora me sale agüita todo el tiempo y la tengo llena de tierra y no me la puedo limpiar porque me duele. ME PREGUNTO YO, ¿porque mierda me suceden a mi todos estos accidentes?

El sábado pasado no, el otro. En el boliche. El taco de una mina, llego a hacerme un TAJO en el medio de la pierna, haciendo un trayecto que va desde la pierna izquierda hacia la derecha, dejándome un moretón eterno, como otros mas que tengo en la pierna. DAN VERGÜENZA mis piernas. Me voy a comprar cicatricure porque esto así NO VA MAS. 

¿Seré una inútil? ¿Será por eso que me pasan estas cosas? Porque además de lastimarme, también se me caen los objetos al piso constantemente, como la cartera en el boliche. NO PUEDE SER que se me haya caído cuatro veces, y yo tirada en el piso como una loca buscándola. 

O el celular, que se me estrella contra el piso, la tierra, el agua, POBRECITO, no da mas, FALTARIA que se me prenda fuego, pero yo se que el me quiere, y que por eso se la banca. Mas tierno (?) 

Bueno nada, basicamente eso, como me vicia tanto escribir y como en el blog puedo decir lo que quiera, total es mio, me puse a contar como es que me encuentro tan marcada por la vida (wtf?) . Igual sepan que tengo muchas mas cicatrices que esas y todas por boluda, si. 

Para terminar les dejo una de las que mas vergüenza me dan:

Cumpleaños de quince. No chicas, no me caí cuando entraba del brazito con mi papa con mi super vestido rosita chicle. La pensé a esa, y como me conocía no quise hacer el ridículo ya de entrada, entonces recibí a mis invitados para evitar percances. 

Todo marchaba a la perfección, ninguna caída, ningún problema. PERO TENIA QUE PASAR ALGO, sino.. no hay emoción. 

Bajando histericamente para ir al baño porque se me había corrido el maquillaje, o eso pensé, me caí del segundo descanso de la escalera, de rodillas y baje como cuatro escalones arrastrando mis pobres piernitas por los escalones DE MADERA. Ni les cuento el tremendo raspón que me quedo a lo largo de la pierna (por abajo de la rodilla) y los moretones que todavía, después de un año y meses me quedaron. ES PATÉTICO, y por suerte, solamente me vieron tres compañeras de Ingles cuando me caí, y mis familiares que estaban abajo y pensaron que estaba muerta, pero el tremendo ruido lo escucho todo el mundo. 

Para su alegría, desgracia quizás de algunas personas, hoy sigo viva y pretendo seguir así hasta cumplir 100 años y ser como el viejito Figueron. 

Ahora si me fui. Dejo de escribir porque sino me quedo hasta pasado manaña diciendo boludeces. 

Si, hoy voy a salirme de la seriedad, y voy a hablar de una cosa que nos esta afectando a todos. Si señores, una nueva peste, una nueva calamidad, el apocalipsis 2011. Un problema que se esta esparciendo por el mundo y que va a terminar dominandolo y haciendonos caer en su trampa mortal, que nos dejara ciegos ante la realidad.
Este nuevo tormento para la sociedad quiere imponerse ante las normas ya establecidas y cambiar toda una forma de vida. Este virus letal que cada día se difunde más, es conocido como: gege.
Aun no encontramos una razón para justificar el uso de esta palabra insignificante que utilizamos para ocupar los espacios vacíos en una conversación o simplemente para agregar caracteres a un párrafo u oración aunque sea algo sin sentido y no exista la necesidad de hacerlo .
Lo que es interesante es conocer la historia de esta palabra.
Todo empezó como una burla, hacia el analfabetismo de las personas que carecen de sentido común y son tan brutas como para no saber que la palabra (risa cuando se habla por computadora) " jeje " se escribe con J y no con G.
Burla va, burla viene, con las chicas nos copamos escribiendo gege y así fue como todos nuestros allegados gracias a la globalizacion existente hoy en día se ven afectados por este desperfecto técnico que ocurrió en la cabeza de una analfabeta, que encima creyó que nosotras al usarla queríamos imitarla e intentar robarle su idea como si creyéramos que era algo "guay" o de otro mundo. ¡QUE DESCABELLADO ES PENSAR EN ESO! 
En fin, médicos psiquiátricos están buscando una solución para esta situación porque ya es vergonzoso que esta peste halla traspasado los limites de la ciudad de Bragado y haya llegado a pueblos vecinos, como es el caso de Chacabuco.
No quiero ni pensar que le pasaría al mundo si mas personas comenzaran a hablar así.
De mas esta decir que la inutilidad de las personas que dicen "gege" porque sienten que es así como se dice, no va a permitirles entrar a un Blog -si es que saben que existe algo llamado así- y detenerse a buscar una entrada publicada por una mina cualquiera, osea yo, y mucho menos, ponersela a leer. Porque cuando ven muchas letras juntas ya se asustan, les pega la analfabetidad (?) y cierran la pagina. Entonces me quedo tranquila de que nadie fuera de lugar va a leer este texto y mucho menos va a dar su opinión no deseada.
Es así como termino de contarles la historia de esta inútil y pegajosa palabra que esta arruinando y secando nuestros cerebros, convirtiéndonos en seres idiotas.

Los quiere, Catalina Guerrieri. Responsable numero uno de que el virus se haya difundido por el mundo.

Como hacer para hacerle saber a la gente lo que uno piensa, lo que uno siente, lo que se nos cruza por la cabeza en los momentos que nos detenemos a pensar sobre nuestra situación. 
Como hacer para demostrar que no estamos orgullosos de muchos de nuestros actos, que no nos alegra decir que hicimos algo que sabemos que estuvo mal pero que lo disfrutamos, no basta con pedir perdon, ni gritar al mundo cuanto nos arrepentimos de haberlo hecho, tampoco alcanza con desear que nunca hubiera pasado. Es una sensación rara, puede ser considerada como una cierta culpa que se siente, al saber que lo que hicimos podría dañar los sentimientos de un tercero que no estuvo involucrado en nuestros actos pero que se ve atado a las consecuencias y que estas podrían herirlo. 
Es imposible describir como uno se siente, es imposible hacer que otro lo sepa al 100%, es mentira que un amigo te conoce de la cabeza a los pies, porque conocer puede, pero no sobre tus sentimientos mas profundos, sino sobre tus actitudes, formas de hablar, de comportarte, gustos musicales, gustos en cuanto a chicos/chicas pero nada más. Uno solo se conoce y ni siquiera eso, porque en ciertos momentos de la vida, uno ni siquiera sabe para que lado agarrar, que hacer, ni con quien estar, que le gusta o que no.  
Y no es que quiera que la gente, toda la gente de la ciudad y el mundo sepa lo que yo pienso, lo que quiero, sino que pretendo que me entiendan mis amigas, la gente que se encuentra a mi alrededor y que es cercana a mi y que de alguna manera comparte algún lazo de afecto con mi persona. Quiero que entiendan lo que me pasa por la cabeza y que muchas veces es imposible de explicar y que se convierte en una tarea que me quita energías, que me hace preocupar, porque no quiero que piensen cualquiera porque no hay cosa que me moleste mas que la gente mintiendo y sacando sus propias conclusiones sobre cosas que no son en realidad ciertas.
En fin y resumiendo porque sino hago la cosa muy extensa, creo que no voy a lograr expresar lo que en realidad siento. Por un lado es mucho mejor ya que no es lindo que todos sepan todo sobre tu vida, porque esta bueno tener secretos, pero por el otro me gustaría que la gente se pudiera poner en mi lugar y se diera cuenta de lo que pasa ( que creo que es algo que muchas personas desean que les pase ) . Pero okey lo acepto, lo se. Así es la vida y hay que saber entender que algunas cosas se pueden y otras no. 

ELEGIR. Es una acción que todo ser humano puede llevar a cabo a lo largo de su vida, es eso que lo ayuda y le permite formar su vida, establecer relaciones, conseguir lo que desea y muchísimas cosas que se van dando en el pasar de los días y lo cotidiano. 

La cuestión ahora esta en lo que pasa cuando no somos capaces de decidir, de tomar una decisión, cuando mas que confiados en nuestro camino, sentimos el miedo de hacer algo que quizás arruine lo que veníamos construyendo hasta el momento. Que hundamos el barco, que volemos el castillo de cartas. 

"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros."

Paulo Coelho

Por ende, suele suceder siempre lo mismo: cuando no tenemos nada y estamos solos, aparece lo que buscábamos, algo que nos hace volver a tener ganas de salir a disfrutar, correr, reír, algo que te dice salí a divertirte, buscame y vas a ver que volves a ser vos. Finalmente, uno se acomoda, se equilibra, y empieza a acostumbrarse a esa forma de vida, ¿para que? Para que de repente aparezca algo nuevo que nos empieza a tentar, a querer sacarnos de la estabilidad, a hacernos correr riesgos y a tentar la suerte y desequilibrarnos nuevamente. Además, como si no fuera ya demasiado con esto, la gente es capaz de hablar, comentar y decir cosas sobre uno y las decisiones que toma, y el camino que elige, como si ellos mismos fueran seres perfectos incapaces de cometer errores. 

Entonces yo me pregunto, cual es la gracia de buscar ese equilibrio constante si sabemos bien que todo en cierto momento de desarma, se cae, se vuela o se va. Y es así de verdad. 

Creo que la gracia es el vivir, el sentir y ser alguien confiado en que todo puede ser. Que todos estas pruebas y errores nos sirven para ir abriendo caminos, y que por eso, no hay que confiarse en que lo tenemos todo y quedarse parado en la vida como si todo estuviera resuelto porque sinceramente, las cosas cambian y es imposible detener el progreso. 

La gente si quiere hablar, que hable. No va a modificar para nada mi manera de ser, comportarme o actuar. 

Perdónate, 

y solo así podrás perdonar.