She got out of town on a railway New York bound 
Took all except my name ; Another alien on Broadway 
There's some things in this world you just can't change 
Some things you can't see until it gets too late 
Baby, baby, baby 
When all your love is gone who will save me from all I'm up against out in this world 
Maybe, maybe, maybe 
You'll find something that's enough to keep you 
But if the bright lights don't receive you you should turn yourself around 
And come on home, I got a hole in me now, yeah, I got a scar I can talk about 
She keeps a picture of me in her apartment in the city 
Some things in this world man, they don't make sense 
Some things you don't need until they leave you 
And they're things that you miss 
Baby, baby, baby 
When all your love is gone who will save me from all I'm up against out in this world 
Maybe, maybe, maybe 
You'll find something that's enough to keep you 
But if the bright lights don't receive you you should turn yourself around and come on home 
Let that city take you in, come on home 
Let that city spit you out, come on home 
Let that city take you down, yeah 
God's sake turn around 
Baby, baby, baby 
When all your love is gone, who will save me from all I'm up against in this world?

¿Es normal sentirse vacío? Así como libre, sin pesos. Pero a la vez, sin vivir para alguien. Es decir, sentir que no queremos vivir para hacer feliz a una persona, un hombre en mi caso, que no necesitamos a alguien a quien querer. Que no vemos la necesidad de sentir amor, de levantarse todas las mañanas pensando en alguien, de desear a una persona al punto de cometer cualquier locura por verlo. Me pregunto, ¿que me pasa? . Será el efecto Post-enamoramiento. Será lo que se siente cuando uno deja de estar tan arraigado a una persona, cuando deja esa rutina que tanto te llenaba, cuando ya no hace lo que por mucho tiempo hizo. ¿Se sentirá asi?

Porque, ya no me levanto en las mañanas deseando ver a una persona ni bien pueda, no me conecto deseando que esté conectado, o no salgo a la calle para verlo. Ya no más. Y no hablo de un chico en particular, porque es eso a lo que me refiero. No tengo un chico por el cual sentir cosas. Es raro porque nunca me paso de estar sola y estar bien, y me preocupa. Porque pienso que quizás estoy viviendo sin sentir. Ya no escucho canciones de amor y pienso en alguien. Ya no leo libros de amor y me llenan. Miro películas y no me ilusionan, o decepcionan o no me siento tocada. 

No me siento enamorada. Eso es. Si, creo que lo descubrí, pero no es una sensacion agradable, no es lindo estar asi. Porque vivimos y las cosas nos dan igual. Quizas, existe un poco de amor hacia varias personas, pero nada fuerte. Y es que esas personas tampoco ayudan. 

Y pienso, ¿será que las personas ya no quieren amar? Porque son todos tan egoístas. Si, egoistas. Porque a la hora de amar, se necesita dar, compartir, dejar de querer las cosas para uno mismo y hacer todo pensando en el otro. Porque la misma palabra lo dice: En amor a dos. 

De a dos se forma el amor, de a dos se destruye. 

Y yo me siento vacia, porque estoy sola. Y a pesar de que puedan existir personas que se interesen en mi, a mi no me llaman. No me atraen, no me siento como cuando estaba enamorada. Si, voy a repetir mis propias palabras: Uno no se enamora de un día para el otro. Pero igual, tiene que haber algo. Si ese algo que te lleva a querer enamorarte o a enamorarte sin darte cuenta. Y yo no lo encuentro. Me faltará paciencia, puede ser. Pero asi como estoy, estoy flotando. Es demasiado difícil de explicar, pero necesito una razon para ser , para moverme, y estoy estancada en lo que fué y además, en algo que no va a poder pasar. Son dos cosas que me tiran y no me dejan ver hacia adelante. ¿Que se supone que haga una persona? ¿Olvidar? ¿ Dejar de intentar algo que no corre, que no funciona? 

Que feo es no poder volver a lo de antes, pero tampoco ser capaz de encontrar algo nuevo. Quiero disfrutar de algo fijo. Porque me encanta la estabilidad. 

No necesito guardaespaldas, no necesito gente que me observe, que me mire, que siga mis pasos. Gracias. No pedí ese servicio en ningún momento y agradezco que sea gratuito pero no lo necesito. 

Si me dejan de joder un poco quizás se ganen mi aceptación, y deje de bardearlos por ser lo que son. Me haría la ciega simpática y les tendría un poco de compasión por tener ese cerebro y esa mentalidad impresentable, característica de los cacos sin vida que se la dan de chetos. 

Descargandome ante tu indiferencia.

Soy feliz. Te dije lo que queria decirte, y pienso seguir diciendote un par de cositas mas. Si si si, no me importa lo que digas, me di cuenta que evitabas ese tipo de conversaciones y ahora me da igual. Porque queria que lo supieras, queria que te dieras cuenta de las cosas y si te me reis por lo que digo, reite. No me afecta. Sinceramente, me da placer poder decirte las cosas que sentia que tenia que decir, poder abrir mi boca y sacar todo de adentro. Aunque me hubiera gustado que fuera personalmente, para ver tu reaccion, conocer tus caras y darme cuenta si estabas respondiendome con la verdad o no. 
Y si, me arriesgé. Me arriesgue a poder perderlo todo, a poder quedarme sin nada, a no tenerte mas. ¿Pero sabes que? Es mejor arriesgarse, tener valor, antes que quedarse cruzado de brazos preguntandose que dirá la otra persona SI ES QUE le decimos algo. Y asi no es. Las cosas se dicen de frente y cuando se las siente y yo a esto ya lo retuve por mucho tiempo y no daba seguir guardandomelas, porque estas cosas enferman de cierta manera. 
Y si llega el final, que creo que igual de cierta forma ya estaba llegando, que llegue, porque ahora estoy contenta de que me animé, de que no fui una cagona que se  guarda lo que quiere decir por miedo. 
Asique querido, si no querés responderme, si queres hacerte el otro y reirte, no darle importancia a la situacion, hacelo, porque yo ya cumpli con mi parte y me siento bien. Vos sabrás que te pasa y que queres hacer. 
Y si estoy equivocada en mis pensamientos, me gustaria que tus acciones demuestren lo contrario. Tambien se que no somos nada para hacerte ningun reclamo, pero un poco de claridad en la situacion no le hace mal a nadie. Porque yo te quiero y me importás y conmigo las cosas que son " asi nomás " no van. 

Accidentada, siempre.

Quisiera saber, cual es la suerte que me ha tocado, porque tengo que andar siempre accidentada, con alguna parte de mi cuerpo herida, lastimada. A veces llego a pensar que puede ser una característica de mi personalidad, ya NO SE que pensar. Si, un poco torpe soy, creo que debo admitirlo. Porque otra no me queda. A menos que a los objetos les guste agredirme, a pesar de que sean inanimados, a ellos LES GUSTA pegarme. 

Por ende, cada marca que tengo tiene una historia, eso esta copado. SAQUEMOSLE el lado bueno a la situación. Seamos positivos. 

Por ejemplo: hoy me puse a hacer Jardinería, si jardineria, porque me encantan las plantas. Y trasplanté una planta del patio a la vereda, un agaphantus, o planta del amor ( DEL AMOR, a ver si me da un poco de suerte, POR ALGO la puse al lado de mi ventana ). ¿QUE ME PASO? o mejor dicho: ALGO TENIA QUE PASARME, como siempre alguna herida me tuvo que quedar, SI, UN AGUJERO en la mano, osea, como 5 ampollas de agua en la PALMA DE LA MANO DERECHA, dejándome inutil para cualquier tipo de actividad. Encima LA MAS GRANDE se explotó, y ahora me sale agüita todo el tiempo y la tengo llena de tierra y no me la puedo limpiar porque me duele. ME PREGUNTO YO, ¿porque mierda me suceden a mi todos estos accidentes?

El sábado pasado no, el otro. En el boliche. El taco de una mina, llego a hacerme un TAJO en el medio de la pierna, haciendo un trayecto que va desde la pierna izquierda hacia la derecha, dejándome un moretón eterno, como otros mas que tengo en la pierna. DAN VERGÜENZA mis piernas. Me voy a comprar cicatricure porque esto así NO VA MAS. 

¿Seré una inútil? ¿Será por eso que me pasan estas cosas? Porque además de lastimarme, también se me caen los objetos al piso constantemente, como la cartera en el boliche. NO PUEDE SER que se me haya caído cuatro veces, y yo tirada en el piso como una loca buscándola. 

O el celular, que se me estrella contra el piso, la tierra, el agua, POBRECITO, no da mas, FALTARIA que se me prenda fuego, pero yo se que el me quiere, y que por eso se la banca. Mas tierno (?) 

Bueno nada, basicamente eso, como me vicia tanto escribir y como en el blog puedo decir lo que quiera, total es mio, me puse a contar como es que me encuentro tan marcada por la vida (wtf?) . Igual sepan que tengo muchas mas cicatrices que esas y todas por boluda, si. 

Para terminar les dejo una de las que mas vergüenza me dan:

Cumpleaños de quince. No chicas, no me caí cuando entraba del brazito con mi papa con mi super vestido rosita chicle. La pensé a esa, y como me conocía no quise hacer el ridículo ya de entrada, entonces recibí a mis invitados para evitar percances. 

Todo marchaba a la perfección, ninguna caída, ningún problema. PERO TENIA QUE PASAR ALGO, sino.. no hay emoción. 

Bajando histericamente para ir al baño porque se me había corrido el maquillaje, o eso pensé, me caí del segundo descanso de la escalera, de rodillas y baje como cuatro escalones arrastrando mis pobres piernitas por los escalones DE MADERA. Ni les cuento el tremendo raspón que me quedo a lo largo de la pierna (por abajo de la rodilla) y los moretones que todavía, después de un año y meses me quedaron. ES PATÉTICO, y por suerte, solamente me vieron tres compañeras de Ingles cuando me caí, y mis familiares que estaban abajo y pensaron que estaba muerta, pero el tremendo ruido lo escucho todo el mundo. 

Para su alegría, desgracia quizás de algunas personas, hoy sigo viva y pretendo seguir así hasta cumplir 100 años y ser como el viejito Figueron. 

Ahora si me fui. Dejo de escribir porque sino me quedo hasta pasado manaña diciendo boludeces. 

Si, hoy voy a salirme de la seriedad, y voy a hablar de una cosa que nos esta afectando a todos. Si señores, una nueva peste, una nueva calamidad, el apocalipsis 2011. Un problema que se esta esparciendo por el mundo y que va a terminar dominandolo y haciendonos caer en su trampa mortal, que nos dejara ciegos ante la realidad.
Este nuevo tormento para la sociedad quiere imponerse ante las normas ya establecidas y cambiar toda una forma de vida. Este virus letal que cada día se difunde más, es conocido como: gege.
Aun no encontramos una razón para justificar el uso de esta palabra insignificante que utilizamos para ocupar los espacios vacíos en una conversación o simplemente para agregar caracteres a un párrafo u oración aunque sea algo sin sentido y no exista la necesidad de hacerlo .
Lo que es interesante es conocer la historia de esta palabra.
Todo empezó como una burla, hacia el analfabetismo de las personas que carecen de sentido común y son tan brutas como para no saber que la palabra (risa cuando se habla por computadora) " jeje " se escribe con J y no con G.
Burla va, burla viene, con las chicas nos copamos escribiendo gege y así fue como todos nuestros allegados gracias a la globalizacion existente hoy en día se ven afectados por este desperfecto técnico que ocurrió en la cabeza de una analfabeta, que encima creyó que nosotras al usarla queríamos imitarla e intentar robarle su idea como si creyéramos que era algo "guay" o de otro mundo. ¡QUE DESCABELLADO ES PENSAR EN ESO! 
En fin, médicos psiquiátricos están buscando una solución para esta situación porque ya es vergonzoso que esta peste halla traspasado los limites de la ciudad de Bragado y haya llegado a pueblos vecinos, como es el caso de Chacabuco.
No quiero ni pensar que le pasaría al mundo si mas personas comenzaran a hablar así.
De mas esta decir que la inutilidad de las personas que dicen "gege" porque sienten que es así como se dice, no va a permitirles entrar a un Blog -si es que saben que existe algo llamado así- y detenerse a buscar una entrada publicada por una mina cualquiera, osea yo, y mucho menos, ponersela a leer. Porque cuando ven muchas letras juntas ya se asustan, les pega la analfabetidad (?) y cierran la pagina. Entonces me quedo tranquila de que nadie fuera de lugar va a leer este texto y mucho menos va a dar su opinión no deseada.
Es así como termino de contarles la historia de esta inútil y pegajosa palabra que esta arruinando y secando nuestros cerebros, convirtiéndonos en seres idiotas.

Los quiere, Catalina Guerrieri. Responsable numero uno de que el virus se haya difundido por el mundo.

Como hacer para hacerle saber a la gente lo que uno piensa, lo que uno siente, lo que se nos cruza por la cabeza en los momentos que nos detenemos a pensar sobre nuestra situación. 
Como hacer para demostrar que no estamos orgullosos de muchos de nuestros actos, que no nos alegra decir que hicimos algo que sabemos que estuvo mal pero que lo disfrutamos, no basta con pedir perdon, ni gritar al mundo cuanto nos arrepentimos de haberlo hecho, tampoco alcanza con desear que nunca hubiera pasado. Es una sensación rara, puede ser considerada como una cierta culpa que se siente, al saber que lo que hicimos podría dañar los sentimientos de un tercero que no estuvo involucrado en nuestros actos pero que se ve atado a las consecuencias y que estas podrían herirlo. 
Es imposible describir como uno se siente, es imposible hacer que otro lo sepa al 100%, es mentira que un amigo te conoce de la cabeza a los pies, porque conocer puede, pero no sobre tus sentimientos mas profundos, sino sobre tus actitudes, formas de hablar, de comportarte, gustos musicales, gustos en cuanto a chicos/chicas pero nada más. Uno solo se conoce y ni siquiera eso, porque en ciertos momentos de la vida, uno ni siquiera sabe para que lado agarrar, que hacer, ni con quien estar, que le gusta o que no.  
Y no es que quiera que la gente, toda la gente de la ciudad y el mundo sepa lo que yo pienso, lo que quiero, sino que pretendo que me entiendan mis amigas, la gente que se encuentra a mi alrededor y que es cercana a mi y que de alguna manera comparte algún lazo de afecto con mi persona. Quiero que entiendan lo que me pasa por la cabeza y que muchas veces es imposible de explicar y que se convierte en una tarea que me quita energías, que me hace preocupar, porque no quiero que piensen cualquiera porque no hay cosa que me moleste mas que la gente mintiendo y sacando sus propias conclusiones sobre cosas que no son en realidad ciertas.
En fin y resumiendo porque sino hago la cosa muy extensa, creo que no voy a lograr expresar lo que en realidad siento. Por un lado es mucho mejor ya que no es lindo que todos sepan todo sobre tu vida, porque esta bueno tener secretos, pero por el otro me gustaría que la gente se pudiera poner en mi lugar y se diera cuenta de lo que pasa ( que creo que es algo que muchas personas desean que les pase ) . Pero okey lo acepto, lo se. Así es la vida y hay que saber entender que algunas cosas se pueden y otras no. 

ELEGIR. Es una acción que todo ser humano puede llevar a cabo a lo largo de su vida, es eso que lo ayuda y le permite formar su vida, establecer relaciones, conseguir lo que desea y muchísimas cosas que se van dando en el pasar de los días y lo cotidiano. 

La cuestión ahora esta en lo que pasa cuando no somos capaces de decidir, de tomar una decisión, cuando mas que confiados en nuestro camino, sentimos el miedo de hacer algo que quizás arruine lo que veníamos construyendo hasta el momento. Que hundamos el barco, que volemos el castillo de cartas. 

"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros."

Paulo Coelho

Por ende, suele suceder siempre lo mismo: cuando no tenemos nada y estamos solos, aparece lo que buscábamos, algo que nos hace volver a tener ganas de salir a disfrutar, correr, reír, algo que te dice salí a divertirte, buscame y vas a ver que volves a ser vos. Finalmente, uno se acomoda, se equilibra, y empieza a acostumbrarse a esa forma de vida, ¿para que? Para que de repente aparezca algo nuevo que nos empieza a tentar, a querer sacarnos de la estabilidad, a hacernos correr riesgos y a tentar la suerte y desequilibrarnos nuevamente. Además, como si no fuera ya demasiado con esto, la gente es capaz de hablar, comentar y decir cosas sobre uno y las decisiones que toma, y el camino que elige, como si ellos mismos fueran seres perfectos incapaces de cometer errores. 

Entonces yo me pregunto, cual es la gracia de buscar ese equilibrio constante si sabemos bien que todo en cierto momento de desarma, se cae, se vuela o se va. Y es así de verdad. 

Creo que la gracia es el vivir, el sentir y ser alguien confiado en que todo puede ser. Que todos estas pruebas y errores nos sirven para ir abriendo caminos, y que por eso, no hay que confiarse en que lo tenemos todo y quedarse parado en la vida como si todo estuviera resuelto porque sinceramente, las cosas cambian y es imposible detener el progreso. 

La gente si quiere hablar, que hable. No va a modificar para nada mi manera de ser, comportarme o actuar. 

Perdónate, 

y solo así podrás perdonar.

No quieren creer que me olvido de la gente mas fácil que cualquier otra persona si no me brindan la atención que una necesita para sentirse querida, que las cosas que no se dan, para mi son borrón y cuenta nueva. Que no me estanco en un lugar, deseando haber cambiado mi forma de actuar sino que sigo el camino que tengo que seguir, buscando mejorar en base de las cosas que me salieron mal, que me guardo lo bueno que viví en alguna época y lo demás queda por allá atrás, como un mal recuerdo.
No quiero que la gente piense que la dureza para hacerme reaccionar me va. Osea, te doy un ejemplo, el primero que se me viene a la cabeza. Flaco, te haces el duro, no me das bola para que te ruegue y esté a tus pies, olvidate, antes que hacer eso, ya me busqué otra vida, me busqué otro que me sepa querer.
Tampoco es que no me aferre a nada, ojo. Lo que digo es que no da seguir esforzándose en algo que no va ni para atrás ni para adelante, que está estancado, que tiene una forma de ser que no nos agrada y que no nos lleva a ninguna parte. 
Porque las personas cambiamos continuamente, buscamos mejorar y hacer cosas nuevas, está en nosotros probar las distintas opciones que se nos ofrecen y darnos cuenta de lo que queremos. Por eso, hoy en día, yo elijo ser así, tener la personalidad que tengo y decir las cosas que digo, porque me dan ganas de bancarme que la gente no sea como yo, porque así me doy cuenta que voy filtrando mas fácilmente las cosas que valen la pena y me voy quedando con aquellas que quiero que sean mías , que me pertenezcan. 

Llegó la época del mes en la que me pongo mal. En la que me jode su actitud, su forma de ser, como es. Yo me pregunto, ¿Y ahora que hago? . Osea, Época Del Mes, me caés mal. Me haces dudar de todo, me haces estar enojada, con ganas de putearlo, de todo. Y como soy yo, sé que lo voy a hacer, es más estoy esperando el momento para hacerlo, ¿poooorrrr queeeeeee? Porque tengo ganas. Porque quiero gritarle en la cara que me gusta, que lo quiero y que el ni cinco de bola. Muchacho, ¿que onda? → eso me dan ganas de decirte. 
¿Porque a algunas personas les cuesta tanto dar su opinión?. Expresar lo que sienten. Mostrarse. Decir : "me gustas, te quiero ver" o, "ya fue todo, no quiero nada mas" . A mi que me vengan con la posta, me cansé de andar adivinando. 
Vale destacar que durante todo el mes me molesta esto, pero son mas las ganas de estar bien con el que las de putearlo en los días comunes. Pero hoy, en estos momentos, estoy disfrutando de mis días de furia.